眠れないので
眠れないと言って
デパスを貰いました

脱力感はそのせいかな

なにもする気も起きず
仕事もせずに
今日は一日
あの人のことを
想っていました

脱力感はそのせいかな

・

たぶん
もう絶望的

正直に言うと
ほんのちょっぴり
期待をしていたのだけど

最後に残った糸までもが

ぷっつりと切れたように
思います。

音も無く。

今以上にヒジが痛くならないように
続けていたマッサージも
今日からは止めるつもりです

私の心と
私のヒジと

先に悲鳴をあげるのが
ヒジであって欲しいと

そう思います。

足の指先に
血が溜まっています


・

今日であの人の顔を見ない日連続3日目。
たいしたことない？
そうかもね。
でも、ゴールデンウィークが近づくでしょ？
もうすぐでしょ？

どこで泣けばいいんでしょう。

青空だし
風は心地よくて
時間はゆったりと流れていて

心との境界で生じた摩擦を
冷やすのに
泣けないなんて

・

会いたい

あのひとに会いたい

そばにいたい

抱きしめたい

唇に触れて

壊れそうなあなたを抱え

その温もりを確かめたい

あなたの温もりを

・

手をつないでよ
指をからめて
冷たくて細いその指を

手の甲だけがすれ違う
そんなのはもう
やだよ

殺している心の
悲鳴が聞こえる

とてもとても大きな声なのに

あなたには聞こえない

・

背中から誰かが近づいてくるという気配で後ろを振り向いても、そこには誰もいない。時計が時を刻む音が、広いオフィスの中に木霊して、私を包み込む。
あの人は、私をおいて、今どこにいるのか？何をしているのか？
私以上に、あなたを求めている人など、どこにもいやしないのに。あなたが、私を求めていないのはわかっている。あきらめなければならないこともよくわかっている。

だけで、できない。
あきらめきれない。

あなたの心が、いつか僕を向いてくれるのではないかと、その一縷の望みにすべてを賭けて、日々を暮らしていると、なにもかもが、どうでもよくなり、生きていくリアリティが薄れていく。

あなたにとって、私は何？どんな存在？仲の良い友達というだけなら、いっそあなたに恨まれるほどの傷をつけて、一生忘れないで居てほしい。それほどまでに、あなたが大切なのに、あなたは、私になにも応えてくれない。
でも、そうじゃない。あの人は、精一杯の心と優しさで、私に応えてくれている。あの人のできる限りの暖かさで、私を見守っていてくれる。それが、私を狂わせる。私をねじまげる。

あなたのそばにいたい。

あなたの体温を感じたい。



私を助けれられるのは、あなたしかいないというのに。


。

こころが割れていくのを
他人のような目で見つめて
いる自分を見ている

あの人と
はじめて二人きりで街を歩いた

決してあの人を困らせないと約束をして。

うまく振舞えたと想う

幸せな、数時間だったとおもう。

ねじれていく心が
そう言って
割れていく。


・

睡眠薬を始めました。

.

だれもが、流れに逆らわずに
すいすいと、時間を泳いでいて
僕は、泳ごうとしても
足が見えない地面に縛り付けられている。

すぐ横を、大切な思い出が流れ去っていき
周りには、その残像である写真が
ぷかりと浮いている。

誰か、少しの時間でいいから
一緒に、この場所で、この時間で
私ととどまって欲しい。

あの人は、気が付くと
遠くに行ってしまったような気がする。
ほんの少し、指先が触れるかもしれない程度の距離で
でも、確実に遠く、さらさらと流れ、
隙間には、目に見えないほどの
小さな砂が詰まっていく

愛してくれなくてもいいから
必要としてよ

ねぇ

.

パキシル　　　1錠　　寝る前
セルシン　　　1錠　　寝る前
リボリトール　6錠　　6時間おき　2錠づつ


効かない。。

ほんの少しの、不機嫌な周囲の表情が
私を責めている。

確かに、私を責めている。

驚いたことに
今日、会社にいったら
セクハラで訴えられていた

まじでびっくりしました。

仲の良い女性友達が
最近元気が無かったので
心配していたのですが、
その人が、私を訴えてきました。

訴えた理由は、
二人きりで煙草を吸っていたときの
目つきが、痴漢みたいだった
ということだそうです。

一回でいいからエッチしようよ、と私が言ったそうです
（↑そんなこと言わんわい。僕はあの人で一杯です）

君の部屋で一緒にDVDを見ようよって言ったそうです。
（↑これは言った。でも友達じゃん？）

それだけ？
それで、訴えちゃうわけ？

うーむ。。。。

そんな理由でも、訴えちゃうのね？

だったら、煙草に誘ったときに
ついて来るなぁぁぁぁぁぁ！！！！

話しかけても、しらんぷりしてろぉぉぉ！

こっちは、なにかあったのかと思って
まじめに心配したんだぞ！

暗い表情で仕事してるから
どうしたのかとおもってやきもきして

友達じゃなかったわけね？


まったく。。

私はどうすればいいのやら。（悩）

このまま、ことが大げさになると
解雇ですね。やっぱり。

家庭崩壊ですな。こりゃ。。。。


どうも最近
薬の量が増えることばかりが起こります。

お祓いでも行ってこようかな。。。

・

一緒に、現実逃避してくれますか？

忘れられないことがたくさんあって
手の届かないことがたくさんあって

逃げることは　情けないことなのだと
分かっているのだけど

全部を忘れて
酒におぼれて
セックスにおぼれて

そうして
一瞬でも
自分の立っている場所が
分かったような気になれるなら

それでもいいような気がする

結局携帯は、おしゃか。
なぁんにも残ってない

友達の番号も
メアドも
メールも全部

あの人の笑顔も


でも

新しくなった携帯の
番号とアドレスを教えたら

すぐにメールが届いた

番号とメアド

あの人から


・

携帯
壊れました

あの人と撮った写メ

見れなくなりました

消えちゃいました

すごく　かわいい笑顔だったです

消えちゃいました

・

留めようも無い時間が
手のひらから逃げていきます

ほんの少しの時間でも
ただ一緒にお茶を飲んだだけでも

私には

一生の思い出です

ありがとう

ありがとう

好きでいて良かった

・

あのひとに
お茶を誘われました

行って来ます

なんだか、死にそうに
胸が苦しいです


・

もう駄目かもですね。
好きになって、もうすぐ2年

諦められるなら
そのほうが楽なんだろうな

いっそのこと
嫌われた方が
すっきりするかも

言葉さえ交わせば
不安なんて消し飛ぶのに

言葉を交わしてしまえば
余計に不安になることが分かってるのに

・

今年初めての時間

オフィスには数人

あの人

わたし

話しかけるには

隙間が多くて

でも

あの人がそばにいる

あの人と同じ場所にいる

それだけで嬉しかった

それだけで幸せだった

今までとは違う
そんな感情を今年は育てて
迷惑をかけないように

あの人でさえ、気づかないように

恋を

押し込んで

奥へ

深く

・

あなたに会えなくなって
声を聞けなくなって
笑顔を見れなくなって
もうすぐ一週間

くるしいよ